Копірайтинг у SMM: талант чи наполеглива робота. Як провокаційний пост допоміг знайти роботу Готовий написаний провокаційний пост про життя

Пост у фейсбуці може зруйнувати кар'єру, так і вивести її на нову орбіту. За даними опитування кадрового холдингу "Анкор", 83% російських компанійвикористовують соцмережі для розміщення вакансій. Але цим вони не обмежуються: 76% роботодавців оцінюють профілі кандидатів; те, як людина презентує себе в соцмережах, важливо для 98% компаній, свідчать дані опитування HeadHunter. Саме тому, зневірившись знайти роботу на сайтах з оголошеннями про вакансії, деякі пишуть відчайдушний, іронічний або діловий пост у фейсбук. Так вчинила і фахівець із внутрішнього піару Катаріна Калараш – її пост став досить популярним і допоміг їй знайти роботу. The Village дізнався, що допомогло дівчині знайти серйозного роботодавця серед сотень іронічних користувачів і як зробити пост про пошук роботи найефективнішим.

Катаріна Калараш

спеціаліст з внутрішнім комунікаціям

Пост у фейсбуці

Я працювала в компанії – розробнику ігор для мобільних платформ. (На жаль, назву написати не можу за договором про конфіденційність). Це була проектна роботая займалася внутрішніми комунікаціями та різними заходами для підвищення лояльності співробітників. Проект закінчився в лютому, і я одразу почала шукати роботу.

Спочатку вирішила шукати її старим перевіреним, так скажімо, дідівським методом – на сайтах для пошуку роботи, але результативність була дуже низькою. З моєю подругою та спеціалістом з підбору персоналу ми переглянули статистику сайту та побачили, що кандидатів на посаду «Спеціаліст з внутрішніх комунікацій» – понад 500 осіб, а на суміжну «Event-менеджер» і того більше – 1 500.

Роботодавці неохоче переглядали мої відгуки, мляво кликали на співбесіди, і мене це почало вже досить сильно дратувати, адже мені треба платити за квартиру, купувати корм собаці, та й самому якось харчуватися. І тут я згадала про те, що на фейсбуці є безліч відмінних груп, за допомогою яких HR-фахівці шукають талановиті голови. У кілька із цих груп я вирішила зробити пост про себе в трохи іронічному та гумористичному стилі - разом зі своєю фотографією.

Такий формат я обрала тому, що багато моїх знайомих HR-фахівців хантять людей за допомогою LinkedIn і Facebook. Я подумала: а чому б і мені не схантити їх? Я погортала профільні групи, зрозуміла, що люди переважно пишуть про себе досить нудну, нудну інформацію з формального резюме. Але ж кожен роботодавець хоче вишеньку на торті - і я вирішила стати саме тією вишнею.

Текст я писала сама і просила деяких своїх друзів підказати, що краще забрати або, навпаки, додати. Наприклад, багатьох товаришів збентежила фраза про вегетаріанця, але я вирішила залишити, бо не намагалася образити нічиїх переконань.

Основним задумом було зацікавити роботодавця та завести з ним діалог. Я вирішила писати не про те, що я зробила на попередніх місцях роботи, а про те, з чим я можу впоратися і що найбільше люблю. Адже я все одно надсилатиму своє резюме, в якому будуть розписані всі мої досягнення та професійні навички. У тексті я розповідаю про те, що я маю дар переконання, що я здатна підтримати розмову, можу і допомогти завжди. Я також пишу про те, що можу організувати будь-який захід, мотивувати співробітників, зробити компанію предметом великої любові та гордості. Мої посадові обов'язкина тому чи іншому проекті є моє резюме.

Реакція користувачів

Пост досить швидко почав отримувати приємні коментарі, прохання надіслати резюме, і, звичайно, у коментарі прийшли мої улюблені хейтери, які всім завжди незадоволені. Багато хто писав, що це плагіат, що таке вже всі бачили мільйон разів і що цей текст ніяк не розкриває моїх умінь (що дивно), але більшість людей бажали удачі та просили розповісти про результат такої самопрезентації.

З моєї особистої сторінки було зроблено 75 репостів, а з п'яти пабліків – ще близько 100. Люди почали писати особисті повідомлення, залишати коментарі, просити пошту та давати свої контакти для зв'язку.

Я намагалася нікому не хамити у відповідь: по-перше, це тільки зіпсувало б про мене враження; по-друге, я розумію, що не на це потрібно витрачати свій час та сили. А вони просто від неробства пишуть нісенітницю всяку на кшталт «Ой, тільки тому, що ти гарна, все й роблять репост», «Бачив такий самий текст ще років сім тому, а піпл хаває» і все в такому дусі.

Тетяна Савелова

керівник департаменту «Агентство Контакт»:

Як такі оголошення сприймають у компаніях

Не можу однозначно висловити думку всієї HR-спільноти; на мою думку, подібне оголошення сприймається позитивно: по-перше, це сприймається як персоналізоване повідомлення, за яким видно особу, по-друге, у власника посту була можливість розповісти про свої знання та вміння у нестандартній формі.

Вчора читала цікаве дослідження про особливості покоління Z та як до них знайти підхід. Одним із ключових блоків був розгляд того, як змінилося сприйняття інформації сучасним суспільством. Люди народжуються з «пальцем на кнопці», ми починаємо свій ранок із розблокування смартфона. Привернути увагу і бути поміченим у величезних потоках інформації дедалі складніше, тому поява подібних постів буде ефективним ходом найближчим часом.

Вже з університетських лав майбутнім претендентам говорять про важливість складання не лише резюме, а й супровідного листа. «Воно має бути унікальним, що має в своєму розпорядженні, запам'ятовується, здатне виділятися серед сотень листів інших». На мій погляд, Катарині все це вдалося, звідси і велика кількість відгуків роботодавців і, як наслідок, працевлаштування. Можливо, автору листа варто було б додати інформацію про сфери та сегменти, які могли б зацікавити.

Цей пост є провокаційним. Я натрапив на нього колись на просторах Інтернету. У вихідному варіанті він ряснів ненормативною лексикою, яку я, в основному, підчистив. Рекомендується до прочитання батьками, які виховують синів. Особисто я не маю жодних сумнівів у тому, що син вихований батьком буде чоловіком у повному розумінні цього слова. Наголошую, вихований батьком, а не зашуганий чи забитий. Жінкам читати не дуже рекомендую, але не зашкодить.

Вчити напам'ять! Одного разу вивернувши кишені і знайшовши цигарки - ти назавжди зламаєш дитині довіру до дорослих взагалі, і всі твої повчання сприйматимуться як лажа. Про відсутність медіасміття – ідея здорова. Якщо це в нормі твоєї родини. А якщо ти сам цілодобово сидиш біля ящика або компа, а дитині - нині, то ти будеш для дитини хер з гори.

Грошей немає на іграшки - це найдешевше, що можна сказати дитині. Дитина думатиме, що в неї батьки злидні і лузери. Іграшку не можна тому, що дитині більше не потрібно іграшок. Досить тих, що є. Коли ти вирішиш, що йому потрібна нова іграшка- Тоді й купиш. Якщо дитина дуже хоче – нехай зробить щось, щоб тобі легше було заробити грошей на іграшку. Посуд помиє з тиждень, скажімо. Підлога вимиє. Полку приробить, поки ти шабашиш на його новий великий чи приставку. Ставлення дитини до батьків не залежить від того скільки чого ти йому купуєш, але участь у заробітку на його побажання це виховує дуже добре.

Хочеш зробити дитину щасливою? Зніми йому хату у 17 років, знайди роботу у знайомих по 3-4 години на день та раз на тиждень ходи у гості. І погроз, що за неуспішність у школі-універі щастя закінчиться, і чадо переїде до тебе додому, де будуть твої правила. А до 20 років скажи, що бабло на хату в тебе закінчилося, ти вже старий і хочеш на пенсію. І не плати зовсім. І тоді до 26 років твоя дитина тобі дзвонитиме і питатиме - чуєш, батю, тобі грошей не треба, чи може допомогти чим? ( Є серйозний підводний камінь у тому, що син звикне до того, щоб жити лише на власний розсуд. Він якось скаже собі: «Та нафіг треба мені ці сім'я та діти».)

Само собою, перед цим треба провести довгу та кропітку роботу. До 5-7 років у дитини не повинно бути особливої волі. Ти – батько, ти головний, як сказав – так і буде. А далі вводиш паралельно вибір та обов'язки. Хочеш вибирати, в якому одязі йти - прай саму улюблену куртку. Хочеш жерти пельменів - ось тобі тісто, ось я фарш замутив, ліпи та вари. Хочеш гуляти допізна - усі уроки мають бути зроблені, усі, які задані, а не лише на завтра. І тримай слово, свою дружину-істеричку теж затикай, не жіноча це справа – дітей виховувати, жінка дитину любити повинна, будь-якого, а виховувати сина маєш ти. Якщо образиться - нехай мамі поскаржиться, а почуєш, що мама каже - тато не має рації - виведи її на сходи і вломи, але так, щоб дитина не бачила. Тато з мамою завжди люблять один одного і завжди домовляться. А краще відразу вибрати собі нормальну дружину, з якою тобі дітей вирощувати насамперед, а потім уже все інше.

Секції? Чудово. Відведи, покажи, нехай схоже, не сподобається - нафіг. Не хоче пробувати – сорок віджимань, бо батько сказав. Нехай пробує доки не знайде, що сподобається. Подобається у дворі сидіти? Сиди, тільки зроби уроки, а потім вали куди хочеш. З утирками під парканом, треба сказати, взагалі нецікаво, крім тих же утирків, а якщо твоя дитина вміє багаття розпалити, спаяти робота і за п'ять хвилин намалювати на асфальті таке, від чого перехожі кидатися будуть - то тим більше йому нічого буде на лавах робити . Хочеш зацікавити – покажи прикладом, що в тебе руки не з дупи ростуть. Хоче розповісти – вислухай уважно. Побачиш лажу - так і скажи: ось тут ти молодець, а ось тут у тебе гівно вийшло, треба попрацювати і буде цаца. Рано чи пізно дитина знайде те, що їй реально в кайф, як знайде - радуйся, підтримай, покритикуй, цікавися. Авторитет батька має бути вищим за авторитет всіх інших разом узятих, і над цим треба працювати ще до народження сина.

Прийшов бухою? Спить під дверима. Усі. Жодних винятків. Мати-істеричку, ми пам'ятаємо, не слухати. Прийшов пізніше за годину ночі без попередження - спиш під дверима. Сам вирішуй свої проблеми, подзвонити не складно, не бухати теж не складно. Одна ночівля під дверима - і твоє дитя заречеться пробувати будь-які незнайомі речовини, не передбачивши на всі 100% можливі наслідки.

Кишенькові гроші – святе. Нехай на будь-яке гівно витрачає (про абзац вище він пам'ятає). Його гроші. Жодного контролю. Віддав та забув. Встанови тижневий (не денний), а ще краще – місячний ліміт. І з нього хай і викручується. До 8 класу нехай цей ліміт входить шкільна фігня типу зошитів-підручників. Потім – їжа в їдальні, потім – одяг. До університету твоя дитина буде вже вміти сама розподіляти свої гроші повністю - від їжі до довгострокових покупок типу комп'ютера, а то й машини. Хоче більше – підкажи, де та як заробити. І поцікався цим питанням заздалегідь, де школяру-лоботрясу можна заробити бабла, без відриву від навчання та божевільних навантажень. Сам пройдися по найближчих автомийках і спитай, чи не треба їм хлопчик-допомагала за дрібну гріш. Пройдись місцевими СТО і спитай, чи не треба їм підмітала-потримала. У перукарні спитай, чи може твоє чадо підмітати їм на регулярній основі. Так, коли всі грають, а ти працюєш - це, блін, прикро, але за годину ти закінчиш працювати і на свої бабки купиш, що хочеш. На свої! Це такий кайф, що хрін він їх на бухло просадить, пошкодує, краще на скейт накопичить і буде найальфістішим альфою, бо сам заробив, а не тато подарував. Ніфіга не працює у найближчій перспективі, лише стратегічно. Альфісті альфи сьогодні ті, кому батьки все купують. Це потім вони виявляться у прольоті, але сьогодні їхній день. Наша справа тримати лінію, і ми візьмемо своє.

А найголовніше – бути з ним заразом. Можеш його хоч криворуким говнюком обзивати, якщо є за що, поки ви вдвох. Але за сторонніх – у нього є своя честь, і у тебе є своя честь. І якщо твій п'яний корефан твоєму дитині так недбало - слави, дрібний, зганяй за пивом швидка, то єдина правильна відповідь такому корефану - при ньому сказати дитині: ти не дрібний, ти мій син, він попросив неввічливо, не хочеш - не йди, мені пива не треба. Щоб дитина знала, що за свою честь можна і потрібно відповідати, а не стояти, засунувши язик у дупу. Що він не зобов'язаний нікому робити послуги, якщо не відчуває такого бажання, за винятком, якщо він комусь у боргах.

Тепер про батьківське кохання. Хочеш висловити її дитині? Візьми на рибалку. Сходи з ним у похід. Навчи шпалери клеїти. Допоможи відремонтувати його сраний мопед. Довгай байдарку і сплавай у плаванні. Купи плейбою та покажи голих баб. Розкажи, як правильно відмаститися від бухла. Навчи шкарпетки прати. Щоб, коли ти здохнеш і тебе черв'яки зжеруть, твоя дитина на твій день народження випила 50 грам, сплакала тихенько, щоб ніхто не бачив, і сказала - от я сиджу за столом, а ми його з батею робили. Навчи його бігати та віджиматися. Навчи його андроїд та лінух. Навчи його фотошоп та мувмейкер. Навчи його лабати на гітарі та стукати по барабанах. Сходи з ним на концерт говнарії. Розкажи в дитинстві, чому одні групи тру, а інші не. Послухай його говномузику, скажи, що вона офігенна, але тебе більше прет твій Ленінградський рок-клуб і дай йому бабу на навушники, щоб не поганив музикосферу в будинку. Розкажи йому, що треба з дівкою робити на першому побаченні, на другому та на третьому, щоб дала, а потім не пошкодувала. Розкажи, як купити гандони, покажи своїм прикладом. Розкажи, нахрен вони взагалі треба і як їх використовувати. Сходи з дитиною по квіти, поясни, які квіти ти для своєї дружини вибираєш, чому, і навіщо ти їх купуєш. Подаруй йому ножа і навчи його точити, метати, різати по дереву. Сходи з ним на карате і навчись разом з ним морду бити і отримувати теж. Навчи відповідати на обзивання так, щоб його друзі боялися на нього рота відкрити. Навчи його, як не боятися старших. Навчи його, чому інших людей потрібно слухати, але необов'язково слухатись, і взагалі нахера йому голова на плечах. Сходи з ним у перукарню, хай зробить собі хаєр вогненно-червоний, скажи, що твоя мама тебе вбила, якби ти так додому прийшов, але тобі подобається. А найкраще — заплющ очі і уяви на секундочку, що в тебе найох… найкращий батя у світі, і дій відповідно тому, як би мав діяти він.

Так, зараз у мій бік полетять тонни фекалій із криками "бидло". Ідіть ви нахер карбованим кроком. Це бидло проживе щасливе життя, побуває в купі країн і зробить все, що йому захочеться зробити в житті, напише книжку і напише пісню, а не розмазуватиме соплі з ноєм "нафіга таке життя, посони".

Ну от, власне, і весь текст. У ньому чимало спірних моментівАле для того і опубліковано, щоб задуматися про те, кого і як ми виховуємо. У мене часто виникає запитання: у чому секрет виховання? Адже буває всяке, батьки прекрасні - дитина роздовбати і навпаки. Поки виявив лише два правила: перше — з дитиною треба бути щирою та чесною, не треба говорити одне, а робити інше; друге — потрібна система базових правил, що це ти завжди вимагаєш, а це тебе ніколи не хвилює. Дитині потрібна чітка система координат: що таке добре і що таке погано і ця система має бути стабільною роками. І ще я знаю кількох батьків (їх близько відсотка), які зі 100% серйозністю підходять до виховання своїх синів, без сумнівів — у них все вийде як треба.

Премодерація коментів відключена, але образи видалятимуться.

Вітаю тебе, любий користувачеві Канобу. І, здається мені, я знаю, чого не вистачає в твоєму житті, прямо зараз і тут. Небагато чудової провокації, присмаченою добротною порцією неадекватної критики та причіпок. Як я можу допомогти тобі? Так, власне, ніяк, але, здається, все ж таки у мене є одна ідейка:
Саме час навчитися робити провокаційні посади своїми руками.

І для початку, дорогий мій майбутній провокатор, треба вибрати предмет твоєї необґрунтованої критики. Це може бути будь-що: гра, фільм, серіалабо навіть комікс. Головна умова – цей продукт має справді подобається людям. Звичайно, можна вчинити і діаметрально зворотним чином - знайти який-небудь поганий контенті щосили розхвалювати його вигадані на ходу гідності, але в такому разі у вас швидко обчислять троля та брехуна. Тому завжди краще засуджувати, чим оспівувати- І це, до речі, правило №1.

Правило №1 . Якщо хочете написати провокаційну рецензію, на яку поведуться якнайбільше людей, то ваша стаття повинна мати негативний характер, але ніяк не позитивний.

Приблизно з такою особою ви повинні писати свою провокаційну статтю. Інакше нічого не вийде, запевняю вас.

Коли ви нарешті вибрали предмет свого бутафорського спрямованого гніву, Настав час для, власне, самої критики. А тому вам належить знайти ті аспекти цього продукту, за які ви його лаятимете. Найпростіший шлях у цьому випадку – знайти у нього недоліки, на які надалі і наголошувати у вашій розгромної рецензії. Але є тут одна проблема - як ми з вами усвідомили з правила №1 , для розбору найкраще брати по-справжньому якісне дітище ігровий/кіноіндустріїОтже, знайти в ньому недоліки і косяки буде не так просто, а якщо ви їх і знайдете, то вони тьмянітимуть у порівнянні з його достоїнствами. Але не поспішайте зневірятися - рішення є.

Все, що вам потрібно зробити, так це знайти в продукті, що оглядається, ті якості, за які гравці/глядачі/читачілюблять його найбільше, а потім обернути їх з позитивних в різко негативні, але при цьому зробити це так, щоб у вас не відразу можна було обчислити горезвісного троля.

Щоб було зрозуміліше, наведу кілька прикладів:

Так, якщо предметом вашої критики стала гра «Last Of Us» , то потрібно обов'язково рознести її за слабкий сюжет і погано прописаних персонажів, якщо ж ви пишете свідомо провокаційну рецензію на «Бердмена» , то вам просто необхідно обмовитися парою слів про непоказну акторську гру та пересічність історії.

З усього вище сказаного ми можемо вивести друге правило провокаційної статті:

Правило №2 . Вибирайте для своєї критики ті аспекти продукту, що оглядається, які більшість вважає його головними плюсами.

ну ну а чо там мужик якийсь і дівчинка я чот не зрозумів нічого постріляти не дають графіка не як у кукурудзі ну хто так робить взагалі ну?

І, нарешті, останнє правило для молодих провокаторів – ніколи не визнайте свою неправотунавіть якщо ви самі добре знаєте, що написали повну нісенітницю. Захищайте своїм тілом всі нападки з боку охоплених гнівом користувачів, приймайте він все 10 із 10аргументованих коментарів, які говорять про те, що ви не праві, і, взагалі, всіляко всім доводьте, що тільки ваша думка - істинно, а решта всього лише плебеї і нічого не розуміють.

Правило №3. Доводьте всім, що ви маєте рацію, якою б не була абсурдною ваша критика.

Головне, пам'ятаєте - ви "Артаньян", інші - самі знаєте хто.

На цьому наш невеликий урок добігає кінця. Звичайно, перш ніж використовувати свої навички на практиці, вам спочатку доведеться трохи потренуватися, але, будьте впевнені, вже через кілька тижнів старанної роботи ви розірвете Всесвітнє павутиння своєю неперевершеною майстерністю провокаторства.

Усього хорошого, і пам'ятайте:

Час ілюзорний. Популярність, здобута завдяки провокації – ще ілюзорніша.

«Контент – наше все», – скаже вам будь-який фахівець, який працює із соціальними мережами. Кількість текстового матеріалу в соцмережах зростає як снігова куля. Користувачеві доводиться бути вибірковим, щоб у цьому хаосі вибрати якісну та корисну інформацію. Людям набридли шаблонні пости, суха канцелярська мова повідомлень, пряма реклама з заголовками, що кричать, і бездарні тексти, напхані вигуками.

У статті йтиметься про те, як щодня створювати цікавий та корисний контент. Ми розіб'ємо нашу міркування на дві частини: контент загального плану та продавець. І почнемо з останнього.

Продають (рекламні) пости

Написання рекламного тексту – мистецтво класичного копірайтингу. Тому насамперед рекомендую прочитати такі книги, як «Гіпнотичні рекламні тексти» Джо Віталі, «Як не з'їсти собаку» Дмитра Кота та «Сам собі копірайтер» Саші Карепіної. У цих книгах ви знайдете методики створення статей, що продають, і їх приклади.

Детально зупинятися на рекламних текстахне будемо, тому що в соціальних мережахкраще працюють тексти, орієнтовані не так на прямі продажу. Адже люди відвідують їх, щоб розважатись, а не купувати, тому на рекламу реагують негативно. Щоправда, є кілька застережень:

Якщо йдеться про посади у товаристві бренду, то реклама сприймається користувачами щонайменше нейтрально, коли вона написана за правилами копірайтингу (пояснює вигоду від покупки, працює із запереченнями тощо). Головне не перетворювати стрічку на суцільний рекламний потік.

Рекламні посади в інших спільнотах. У цьому випадку ставлення людей до реклами залежить від того, наскільки часто вона там розміщується. Жадібні адміністратори рано чи пізно ризикують втратити дохід і лояльність передплатників.

Декілька прикладів постів, що продають

Акції

Для продажу в соціальних медіанепогано працюють акції. Їх підійде прямий рекламний пост за умови потрапляння в ЦА.

Тематичний репост

У цьому випадку не раджу писати: «Найкраща у світі спільнота, вступайте!». Приклад прийнятного способу для спільнот із позиціонуванням за інтересами: «ВКонтакті з'явилося співтовариство психології». Або ще краще тематичний репост з іншої спільноти з унікальним підписом потрібного пабліка.